避けるだけならまだわかる。近づいた瞬間に、強い言葉で拒絶される。好き避けの女性に話を聞いた。突き放した側は、全員が同じ、相手が積極的になった直後に、態度が最も冷たくなっている。
優しくされた直後に、冷たくなる
避けるだけで済んでいた時期
三十歳のアカリさんは、最初は単純な回避だったと言う。
「目を合わせるのも恥ずかしくて、避けてただけだったんです」
それは無害ですね。
「無害でした。向こうも気づいてなかったと思います」
変わったのは。
「彼が優しく声をかけてくれるようになってからです」
そこで何が起きましたか。
「急に冷たい態度を取るようになりました」
具体的には。
「別に興味ない、って先に否定したり。誘われてもきっぱり断ったり」
本当は。
「嬉しかったです。全部」
それなのに。
「好きな気持ちがバレるのが怖くて。自分から距離を置きました」
後で。
「自己嫌悪です。毎回。でも、その場ではどうしても平常心でいられなくて」
積極的になられると、防御が上がる
八人の証言で、最初にはっきりしたのはこの順序だった。
避けている段階では、態度はまだ穏やかだ。目を逸らす、返事が短くなる、その程度で済む。相手が距離を詰めてきた瞬間に、拒絶の強度が跳ね上がる。
二十八歳のミオさんの例が典型的だった。
「職場の気になる人が、最近よく話しかけてくるようになって」
嬉しいはずですね。
「嬉しいです。でも、そこから突き放すようになりました」
何をしましたか。
「会話を途中で切り上げたり、他の人とばかり話したり。明らかに冷たくして」
相手はどう見えていましたか。
「嫌われたかなって、落ち込んでるのがわかりました」
わかっていて続けた。
「続けました。止められなかったです」
理由は。
「好きすぎて、どう接していいかわからなくなってただけです。それ以外に何もないです」
突き放した後は。
「遠くから様子を伺ってました。それが一番みっともないんですけど」
距離が詰まると、こちらの反応が見られる範囲が広がる。表情も声も、隠せる面積が減る。露見の危険が上がった分だけ、防御の強度も上がる。だから、優しくされた直後に最も冷たくなる。
告白に近いことを言われたとき
三十二歳のサキさんの話は、この現象の極端な例だ。
「彼が、告白に近いことを言ってきたんです」
そのとき。
「頭が真っ白になりました」
何と答えましたか。
「そんなの無理、って。強く」
強く。
「はっきり拒絶しました。自分でも驚くくらいの言い方で」
本当は。
「受け入れたかったです。ずっと待ってたので」
それなのに。
「言葉が裏目に出ました。あれは本当に、口が勝手に動いた感じで」
その後は。
「彼が離れようとしたら、急に寂しくなって。自分から連絡しちゃいました」
矛盾していますね。
「してます。突き放したのに、完全に切れない。あのときの自分が一番情けないです」
三十四歳のケイコさんも、似た場面を持っていた。
「好意を伝えられそうになったときに、反射的に、そんなの冗談でしょって笑って突き放しました」
本気だとわかっていた。
「わかってました。目を見ればわかるので」
それでも。
「受け入れる勇気がなかったです。近づかれると、一気に壁を作ってしまう」
相手は。
「わかった、って引き下がりました。あっさりと」
そのときは。
「すごく後悔しました。引き下がった背中を見て、あ、やってしまったって」
彼女はそこで、少し声を落とした。
「突き放したくせに、離れられるのが怖くなるんですよ。あの矛盾がずっと苦しくて」
嫉妬した後に、さらに強く拒絶する
二十七歳のリナさんの証言には、もう一段階が加わっていた。
「彼が他の女性と話してるのを見ると、急に冷たくなる自分がいて」
避けているのに嫉妬する。
「します。矛盾してるのはわかってます」
その後は。
「彼が私に近づいてくると、逆に突き放すように態度を変えるんです」
順番としては。
「嫉妬して、冷たくなって、そのタイミングで向こうが来ると、さらに強く拒絶する」
どんな言葉を。
「興味ないから放っておいて、って言ったことがあります」
強い言葉ですね。
「強いです。今思い出しても最悪です」
本当は。
「構ってほしかったです。それだけなのに」
嫉妬した直後が、最も危険な時間帯になっている。感情が高ぶった状態で相手が近づくと、その高ぶりを隠す作業が間に合わない。隠しきれないと判断した時点で、最も確実な方法が選ばれる。関係そのものを遠ざけることだ。
突き放された側から見えていたもの
三十五歳のケンタさんは、突き放された側だ。
「今まで避けられてただけだったのが、あるとき急に強く言われて」
何と言われました。
「もう近づかないで、って。はっきりと」
そのときは。
「嫌われたと思いました。当然です」
どうしましたか。
「距離を置きました。それ以上どうしようもないので」
その後は。
「しばらくして、彼女の方から近づいてくるようになって」
驚きましたか。
「意味がわからなかったです。近づくなって言った人が、なぜ来るんだと」
理由を聞けましたか。
「かなり後で聞きました。好きな気持ちが抑えきれなくなって、自分を守るために強く拒絶しただけだって」
納得しましたか。
「理屈は理解しました。ただ、あのときの俺は完全に諦めてたので」
彼はそこで、少し複雑な顔をした。
「もし彼女が戻ってこなかったら、俺は一生、嫌われてたと思ってました。あれ、こっちからは判別できないんですよ」
判別できない、という問題
ここは書いておく必要がある。
好き避けの延長として突き放す人は実在する。ただし、外から見ている側に、それを判別する手段はない。
もう近づかないで、という言葉は、本当に拒絶している人も使う。文面も口調も同じになる。ケンタさんが判別できたのは、後から相手が近づいてきたからで、それ以前の時点では材料がなかった。
つまり、突き放された側が取れる正しい行動は、まず言葉どおりに受け取って距離を置くことになる。好き避けかもしれないと解釈して接近を続けるのは、本当の拒絶だった場合に相手を追い詰める。
判別の材料が出るとしたら、それは相手側から来る。ケンタさんの例のように、離れた後に接点を残そうとする行動が起きたときだけだ。
二十九歳のナナさんが、その点をはっきり説明した。
「私、突き放した後に、必ず接点を残してました」
どんな形で。
「グループのやり取りには残るとか。共通の友人経由で近況を聞くとか」
完全には切らない。
「切れないんです。切りたくないので」
相手はそれに気づきましたか。
「気づいてたと思います。というか、あれ、たぶん露骨だったので」
好きすぎて、平常心を失っただけ
六人の話をまとめると、突き放す行動の中身は単純だった。
平常心が保てない状態で接近されたとき、最も確実に露見を防ぐ方法が拒絶になる。冷静に判断してその手段を選んでいるのではなく、他の選択肢が出てこない。
アカリさんに、当時なぜ他の対応ができなかったのかを聞いた。
「方法を知らなかったんですよ。自然に接するとか、素直に喜ぶとか、そういう技術が全部なくて」
学ぶ機会がなかった。
「なかったです。好きな人ができるたびに同じことをしてました」
今は。
「今はできます。三十を過ぎてから、やっと」
何が変わりましたか。
「バレてもいいと思えるようになったことです。あの頃は、バレることが世界の終わりだったので」
その人とは。
「終わりました。当然ですけど」
連絡は。
「取ってないです。もう十年近く前なので」
後悔していますか。
「してます。ただ、後悔しても、あのときの自分にはあれしかできなかったので」
彼女はそこで少し黙って、それから付け足した。
「一つだけ、今も引っかかってることがあって」
何ですか。
「あの人、私に嫌われたと思ったまま終わってるんですよ。あれだけは、訂正したかったなって」
伝える方法は。
「ないです。ないから、こうやって話してるのかもしれないですね」
外は曇っていて、店の中の照明が少し明るく見えた。彼女は伝票を手に取って、じゃあ、と言って立ち上がった。
